Вот что диссертация с людями делает.


( большаяя )

В ленте друзей три поста подряд про приснившийся сон "вчера", "тут" и просто.
Мне тоже приснился странный сон.
А тут еще полнолуние...
У-у-у-у...

Чтобы все мужчины стали практически ваши, и чтобы ваш язык обогатился удивительными и емкими метафорами — займитесь ремонтом. После недлительного проникновения в сантехнические и газовые системы и мир электропроводки, снабдив это все поверхностными знаниями о линуксе (это очень желательный и эффектный бонус!) вы сможете:

-критически осмотреть шаровой кран и обнаружить в нем 7 признаков фирменного итальянского крана bugatti. С бабочкой!
- узнавать на раскопанных улицах желто-зеленый кабель и как истосковавшийся моряк иступленное кричать: "Земля!
- тыкая наманикюренным пальчиком в квадратную пластмасску изумлять юношей в лестничных проёмах, ловко уклоняясь от нетерпеливых ласк, говоря: “Милый! Какая прелестная распаечная коробка! Когда мы будем жить вместе, давай купим такую же!”
- отвлекать внимание неукротимых геймеров, вскрикивая у выделенного вам компьютера с каким-нибудь Дебианом: "Ах ты..!!! У меня опять не запускается икса!" (прибежит как миленький!)
- напевать по утрам, подкручивая реснички на мотив «Очи черные»:
Шланг сильфоновый
Шланг мой газовый
Пам пам пам парам
И прекрасные!

Поверьте, мир станет для вас совершенно иным! И все у вас в жизни получится!

Есть один такой салатик: на кухне вечером после работы натереть морковку на мелкой терке и добавить в нее ложку сметаны. Перемешивать вилкой и глядеть несфокусированно в дно эмалированной мисочки из шкафчика. Цокнуть о стол фарфоровой плошкой и положить в нее неторопливо розовые стружки и картошки немножко. И все это по вкусу заправить йодированными слезами владельца приватизированной квартиры с двуспальным матрасом и вечно холодной его половинкой у стенки. И помыть потом каротиновые ладони в ванной комнате с бессмысленным шпингалетом. Вытереть руки и нервно проглатывать снова и снова слова улыбчивого коллеги с работы, который, типа, просто сказал: «Да я даже не знаю, где у меня дома лежат полотенца.»

(из мемуаров Георгия Иванова)


Мандельштам жил в Коктебеле. И так как он не платил за пансион и, несмотря на требования хозяев съехать или уплатить, -- выезжать тоже не желал, то к нему применялась особого рода пытка, возможная только в этом живописном уголке Крыма, -- ему не давали воды. Вода в Коктебель привозилась издалека и продавалась бочками. -- Ни реки, ни колодца не было -- и Мандельштам хитростью и угрозами с трудом добивался от сурового хозяина или мегеры-служанки, чтобы ему дали графин воды: получив его, он выпивал, конечно, все сразу и опять начиналась мука... Кормили его объедками. Когда на воскресенье в Коктебель приезжали гости, Мандельштама выселяли из его комнаты -- он ночевал в чулане. Простудившись однажды на такой ночевке, он схватил ужасный флюс и ходил весь обвязанный, вымазанный йодом, сопровождаемый улюлюканьем местных мальчишек и улыбками остального населения "живописного уголка". Особенно, кстати, потешалась над ним "она", та, которой он предлагал "принять" в залог вечной любви "ладонями моими пересыпаемый песок". Она (очень хорошенькая, немного вульгарная брюнетка, по профессии женщина-врач) вряд ли была расположена принимать подарки подобного рода: в Коктебель ее привез ее содержатель, армянский купец, жирный, масляный, черномазый. Привез и был очень доволен: наконец-то нашлось место, где ее было не к кому, кроме Мандельштама, ревновать... С флюсом, обиженный, некормленный, Мандельштам выходил из дому, стараясь не попасться лишний раз на глаза хозяину или злой служанке. Всклокоченный, в сандалиях на босу ногу, он шел на берег, встречные мальчишки фыркали ему в лицо и делали из полы "свиное ухо". Он шел к ларьку, где старушка-еврейка торговала спичками, папиросами, булками, молоком... Эта старушка, единственное существо во всем Коктебеле, относилась к нему по-человечески (может быть, он напоминал ей собственного внука, какого-нибудь Янкеля или Осипа), по доброте сердечной, -- оказывала Мандельштаму "кредит": разрешала брать каждое утро булочку и стакан молока "на книжку". Она знала, конечно, что ни копейки не получит, -- но надо же поддержать молодого человека -- такой симпатичный и, должно быть, больной: на прошлой неделе все кашлял, а теперь вот -- флюс. Иногда Мандельштам получал от нее и пачку папирос второго сорта, спичек, почтовую марку. Если же он, потеряв чувствительность, рассеянно тянулся к чему-нибудь более ценному -- коробке печенья или плитке шоколада, -- добрая старушка, вежливо отстранив его руку, говорила грустно, но твердо: -- Извиняюсь, господин Мандельштам, это вам не по средствам. И он, сразу оскорбившись, покраснев, дергал плечами, поворачивался и быстро уходил. Старушка грустно смотрела ему вслед, -- может быть, ее внук был такой же гордый и такой же бедный, -- видит Бог, она не хотела обидеть молодого человека...

(Г. Иванов. Мемуары и рассказы., - М.,Париж-Нью-Йорк, 1992, с.93-94)

Не так уж и трудно делать добрые дела. Гораздо труднее перестать делать дела недобрые.

Писала подружке смску на предмет поговорить в скайпе: Кот, тебя в тырнетах не дают нонче?
И подумала, что рада, что в данный момент не преподаю русский язык иностранцам.

Mirrored from Туча.

Опять отключили горячую воду и челестой выпал на душе первый снег. На протёртом полу мои ноги и под пеной в глазированном эмалью тазу не видать моих рук - мОю посуду. В глубине души мне всё нравится в этой жизни: и вода из всегда горячего чайника, и скрипящая посудным мылом чашка. Помню вчера, в детстве я любила наливать воду ковшиком в алюминиевый бидон, точно как в магазине на улице Руставели города Ленинграда продавала женщина в белом колпаке молоко с толстой пеной. Как далеко это всё. Как смерть далеко. Как любимые под снежной землёй кажутся отчего-то дальше, чем когда весной всё меняет окрас на зелёный.

Почему я не молочница Дуняша, приезжающая с гудком в середину какого-нибудь садоводства? Смеющаяся и вытирающая напившийся свежести рот белым лёгким рукавом, только что с бельевой верёвки зелёного сада. И весёлый Володька-шофёр, вечно влюблённый, весело подскакивает на землянистых кочках, и Дуняша все смеётся от того, что весело подпрыгивают с ней её косы и дородная плотность здорового тела. Только вдруг иногда может быть в центре самой зимы от огромного снега аж до самого горизонта ей взгрустнётся так непонятно, и руку одну она на ключицу положит, а другую с вязаньем себе на колени неспешно опустит.

Кошка чувствует что-то и лезет в лицо целоваться. Мне щекотно, и я по кошачьему плану в окно отвернулась. Там в зелёном прекрасные светят погоды и нету причин для того, чтобы не улыбаться.

У Ильи Романовича есть курс достойных лекций, жена и прооперированная кошка. Илья Романович носит некрасивые очки, но моется достаточно часто. Иногда только может пропустить мытье недлинных волос и помыть только то, что ниже. Илья Романович с кошкой своей не играет и моет её горшки с научным постоянством, как моют ученые колбочки после рядового эксперимента со стабильной повторяемостью. Илья Романович использует зеркало функционально и по-делу, чтобы проверить, не расстегнулась ли маленькая пуговица на животе рубашки. И еще чтобы ладонью уложить топорщащуюся седоватую волосину на левом виске.

Илья Романович молча кушает женины щи и думает про её пальцы, картошку и капусту, и потому не доедает. Ему кажется, что куда бы он не посмотрел перед ним везде ее ноги — в колготках со стрелками и тапочках. Вечером он сядет за компьютер, а жена будет ложиться спать и стягивать колготки с ног, сухой кожей мазолей шумно цепляясь за ниточки. Илья Романович покроется мурашками и громко нажмет на рефреш. Мигающие банеры предлагают всяческие удовольствия и посылают сигналы в незамысловатую половую систему. Однако помимо всего прочего, Илья Романовчи очень хочет спать. Но посидит еще, пока не засопит жена. Тогда он снимет с дивана проопеированную кошку и ляжет.

Претворяясь будто это вовсе не он, не Илья Романович с курсом достойных лекций, женой и прооперированой кошкой, согревшей кусочек кровати, Илья Романович лёжа думает о девочке со второго курса, с разрезами и в расцветке леопарда. Думает в жанре банеров и хмурится, в то время как его жена уже не пытается притворно случайно положить на него какую-нибудь из своих рук. Илья Романович все равно увернется.

Утром Илья Романович просыпается разбитым и идет на работу. Своей постоянной ручкой он выведет девочке в леопардовом зачеточное «хорошо». Так он нафантазировал прошедшей ночью. Девочка в леопардовом, вставая со стула, шумно зацепилась колготкой за щепку стула и ойкнула, улыбаясь, в эксплицитном наклоне. Илья Романович покрылся мурашками и подумал про слово «удовлетворительно». «Теперь уже поздно», - потом еще подумал Илья Романович, и почувствовал, что снова топорщится у него на левом виске седоватая волосина.

Я очень благодарна папе за то, что в детстве он очень строго меня учил:
- не перебивай, когда с тобой разговаривают
- не переходи на личности (особенно в неприятных разговорах)

Понимаю сейчас, что эти два простых правила избавили меня от огромного количества совершенно ненужных конфликтов.

Как-то так получается, что некоторые вещи я помню настолько хорошо, будто бы они и правда были со мной. Вот например помню как ходила на танцы в белых штанах, а кругом руки и лица в зайцах от зеркального шара. И музыка такая хорошая - и страха нет никакого, только и есть от тебя углы локтей и кисти рук высоко, а ноги уже отвалились.

Поскольку я рисовать не умею, то у меня получилась плывущая кособокая настольная лампа. Но к морю все равно очень хочется.

Вряд ли это важно, сколько мне лет. Но несмотря на важность или неважность моих лет их сегодня стало 29.

Я поздравляю вас всех с моим днем рождения!!!
Мне очень хочется пожелать нам всем радости, здоровья и еще, чтобы мы любили. Вот тут по-внимательней чуточку очень прошу поднастроить свои антенны. Я в это "любили" сейчас вложила кусочек неохватного чего-то, у меня все сразу заныло и буквы посыпались из меня хаотично. Поэтому так и оставлю: желаю, чтобы мы любили. Я люблю вас, любимые мои и дорогие друзья.



(с) fire_daemon

На этой картинке я вовсе никуда не ухожу от вас. Я просто задумалась. И иду к лучшему.

В  интернете есть специальные такие грядки, где у тебя всё получается. Даже если что-то где-то не получается совсем и вянет кошачья травка на подоконнике, многочисленными кликами можно возделать свой сад и посадить в нём сливовые деревья и лошадей по своему усмотрению, без оглядки. На грядки. Можно в них будто страусу африканскому прятать бОшку в рыхлую интернет-землю. И интерент-переживать. Совсем как по-настоящему.  И покусывать ногти, когда угловое зрение обостряется совестью и начинает видеть расстроенные неинтернет-предметы, брошенные как старые куклы василисы. И почёсываться в тех местах , где зашевеливаются недодуманные мысли и прожекты, в которых споткнулся об затруднение и плюнул в досаде.

А ещё в интернете есть такие пароли. Их надо плясать как чечётку. У меня есть один такой пароль. Он танцуется так: пЕйтедЕтимОлокО бУдетЕздорО вЫ! Где Ы — это уже энтер. И у меня всё получится.

Продолжая писать статью, где я пытаюсь научно описать очивидное, то тут то там вбиваю в поисковики разное. И тут же забываю, конечно. И вот, глянув в правый верхний угол, где живет Гугль, вижу:
Борька номинация!

Друзья, может быть, вы сможете мне помочь?

Мне нужно найти словарное толкование слова "пшютик". В он-лайн словарях мне его обнаружить не удалось. Если вдруг вы его где-то обнаружите, не могли бы вы в комментариях написать мне толкование этого слова, а также название словаря, год и место его издания и номер страницы с этим самый пшютиком?
(слово обнаружено у Мариенгофа)

из гугльтоковского:(*я в гугльтоке всегда пишу с окончаниями мужского рода)

me: после поста про егэ я *приобрел нового прекрасного френда небота! Невероятно.На каждый новый пост - два бота.
Jack: а тут вдруг небот??
me: ну!! я офигел
Jack: :-D

Кажется, молчать об этом у меня больше не получается.
Я считаю, что ЕГЭ – это страшная диверсия. Это мощно проводимая в жизнь система, которая приведет к окончательному убийству системы нормального образования.

Я уже много лет преподаю английский язык и уже не первый раз пытаюсь помогать моим ученикам сдавать ЕГЭ. К сожалению, мне пришлось столкнуться с ЕГЭ по английскому и в этом году. Хочу заявить, что, будучи противником тестовой системы вообще, я испытываю непередаваемое возмущение от ЕГЭ по английскому языку в частности. Успешная или неуспешная сдача этого теста совершенно не предоставляет ни малейшей информации о владении сдающим человеком английским языком. Она показывает степень его натасканности на выполнеие определенного типа заданий.

Преподаватели не могут ответить на все вопросы, поставленные в ЕГЭ. Не могу и я. Не могут и мои друзья носители языка.

Наверное, каждый преподаватель хочет, чтобы его ученики могли поступить в ВУЗы. Хочется, конечно, поговорить и о прекрасном, и заразить любовью к предмету. Но с этим, видимо, придется завязывать. Очевидно, теперь образование в школе должно быть направлено на подготовку к сдаче ЕГЭ. Натаскивание детей на сдачу одного типа теста.

После трех месяцев подготовке к ЕГЭ мои ученики забывают грамматику и теряют навыки речи. Зато успешно забабахивают правильные буквочки в матрицы для ответов. А иногда и неправильные.

Школьные преподаватели не знают о настоящих критериях оценки ЕГЭ по английскому языку. Об истинных требованиях знают только преподаватели, входящие в комиссию ЕГЭ и проходящие специальное обучение.

Побулькать здесь - единственное, что мне остается. Но если бы устроили марш протеста против ЕГЭ - я бы пошла.

сижу до часу очи.

Мама ходит по коридору и собирается на работу и по мере ее передвижений вправо и влево, сопровождаемого голодным топотом двух белых кошек, стереоффектно звучит мое имя: тууУуууУУУуууУУуу---ЧччаааАааАааАаА! ВсатваааААаААаВваААааай!
Я это слышу, и в щелочку между теплым одеялом и мной вползает предательски-желтый свет коридорной лампочки и утренний квартирный сквозняк, от которого чих разбирает совсем бесконтрольный. Я СПЛЮ! Я сплю и не слышу!! Вы глупые уши и глаза - все вы спите! Я хмурюсь и маленький утренний гнев и досада уже не дают уснуть, утекает мягкость подушки и стоновится ясным, что именно говорит диктор в трёхкнопочном радио.
Из кровати я сразу встаю в одежду для мира вовне - без катышков, и на которую нельзя ставить пятна и ничего проливать. Почищу зубы и уберу кровать - все это очень быстро. С локтями на столе в маленькой кухне сладкий и крепкий чай с булкой и сыром, как сейчас уже не получается. И вот оно - особенный такой момент: не хочется шевелиться. Сейчас я уйду, а радио будет играть Поля Мориа дальше и каждый час объявлять погоду. Как это невыносимо. Почему в классе, где история не разрешают тихонечко включать трёхпрограмник? Чтобы нежно бубнил. Электронные прямоугольные циферки замерли 08:14. Мне выходить в 08:20 - боже мой еще целых 6 минут! и не надо мне этих секунд - целых шесть минут все равно. Я закрою глаза и посплю еще 6 минут. Через 6 минут я встану с табуретки и пойду в коридор в мои зимние сапоги. Прямо встану и пойду в коридор, как будто этих 6-ти минут вовсе не было. А сейчас я лежу головой на предплечьях и думаю, что улицы с холодом не существует - есть мои 6 минут, они длятся, и, кажется, я в настоящем.

Я бегаю между Питером и Москвой, а поезда только и поспевай меня убаюкивать.
Дома достаю чашку и кефира в нее наливаю, с тем, чтобы потом снова залезть в холодильник и антидиетично добавить туда малинового джема. Уже тяну руку к холодильнику и понимаю, что такой холодильник с джемом у меня в другом городе дома. Значит надо скорее к женщинам в кассы: мне джема скорее! то есть билеты, пожалуйста!
И вот еще как меня разорвало.
Вставляю вчера в волшебную электрическую кассу на Ленинградском вокзале банковскую карточку с целью купить билеты - уехать от джема подальше, ведь я же худею! Удачно засунула карту, а назад она не идет! Запрос говорят у них, все дела и ждите. Я жду, а она не идет. А через 20 минут мне бежать на поезд, чтобы приехать к холодильнику с кефиром!
Тогда понимаю - надо позвать женщин из кассы. Я сразу вспомнила эту инструкцию из питерского метро - в случае застревания карты ГОЛОСОМ ПОЗОВИТЕ КОНТРОЛЕРА! мне и тут захотелось голосом, но они за стеклом да город другой - не поймут! - не услышат.
Рядом стояли три страшные дяденьки, такие слегка подбитые и в коже безличной, подозревающие. Я к ним со всею душою: Дяденьки-е, миленьки-е, у меня там карточка застряла, а мне отбежать.. Покараулите?
Они помолчали и меня успокоили - Не выыыылезет.... не вылезет...
В общем, теперь я здесь, а мое финансовое сердце осталось вмонтированным в электронный прибор на Ленинградском вокзале, заблокированным и не способным отдавать.